2-4 года


Зачем вообще нужны друзья? Ответ настолько очевиден любому взрослому, что вопрос рискует показаться риторическим. Друзья выручают в беде, поддерживают, когда нужно, поднимают нашу самооценку, вдохновляют становиться лучше, буквально скрашивают своим присутствием наше свободное время.

2-4 года

Детям друзья нужны ничуть не меньше. Детская дружба:

  • развивает коммуникативные навыки;
  • улучшает эмоциональный интеллект;
  • способствует социальной адаптации ребенка;
  • оказывает развивающий эффект (за счет легкой конкуренции и стремления соответствовать другу, быть интересным ему);
  • результаты различных исследований доказывают, что ребенок, который научился дружить в дошкольном или школьном возрасте, во взрослом редко чувствует себя одиноким, охотно и с удовольствием общается, находит общий язык и на работе, и дома.

Особенно умение дружить и наличие друзей считается полезным подросткам, так как в переходном возрасте не все, что с ними происходит, подростки могут или готовы обсудить с родителями – и в этот момент особенно нужен человек, который “понимает”.


Впрочем, не будем голословными, а подключим “тяжелую артиллерию”. Итак…

  • детская дружба полезна для здоровья — чем крепче отношения со сверстниками в школьном возрасте, тем меньше спустя годы болезней, связанных со стрессом, тем лучше показатели общего состояния здоровья, склонности к депрессии и индекса массы тела (по результатам исследования, проведенного учеными из Университета Вирджинии среди 171 добровольца и опубликованного в американском журнале ”Психологическая наука”);
  • отношения дружбы, возникшие в дошкольные годы, создают благоприятные условия для обучения и совершенствования навыков, необходимых для социального, когнитивного, коммуникативного и эмоционального развития детей (Источник: статья “Дружеские отношения детей младшего возраста с задержками развития”, опубликованная в “Журнале о практической психологии”, 2007);
  • дружба снижает уровень детского стресса, создавая чувство принадлежности к коллективу и безопасности (Источник: глава “Дружеские отношения детей с ограниченными способностями в домашних условиях” из книги “Обучение детей с ограниченными умственными способностями”, 2002);
  • крепкие дружеские отношения улучшают качество жизни ребенка и способствуют лучшей социальной адаптации (Источник: “Отношения со сверстниками как поддержка детям с особенностями развития”, 2002)
  • наличие в жизни ребенка всего лишь одного друга (не обязательно близкого, но тоже признающего факт дружбы) достаточно, чтобы уберечь беспокойного или интровертного ребенка от депрессии (Источник: статья “Эффект снежного кома”, опубликованная в журнале “Психология развития и психопатология”, 2010)

Участники одного из интернет-сообществ задались вопросом, чем отличается детская дружба от взрослой? Вот что взрослые люди думают об этом:

  • детская дружба бескорыстна и более искренна;
  • детская дружба наивна;
  • у детской и взрослой дружбы разные “игрушки”;
  • детской дружбе присущ максимализм, в отличие от взрослой;
  • взрослая дружба более ответственная, осмысленная, рациональная;
  • в детской дружбе крепче взаимное доверие;
  • в детской дружбе нет условностей и обязательств;
  • детская дружба непредвзята;
  • нет никаких отличий (“дружба и есть дружба”).

Как видите, мнений много, большинство вызовут согласные кивки, и в этом случае о мнениях — как о вкусах — нет смысла спорить, ведь детская дружба переменчива, и на разных этапах ей присущи разные признаки и особенности.

Исследователи и психологи давно заметили, что в разном возрасте дети дружат по-разному (отметим: границы условны и индивидуальны, но общие особенности просматриваются).

Дружба в этом возрасте – еще не дружба, а интуитивное приятельство. Дети могут выбирать себе друзей исходя из внешней атрибутики (вплоть до “у нее бантики красивые”) или практических причин (“у него много машинок, и он охотно ими делится”), симпатий (“он быстро бегает и любит догонялки”) или антипатий (“она скучная, тихая и совсем не любит лепить кулички в песочке”). Закладываются зачатки дружбы благодаря появлению у детей альтруистических способностей: детям хочется делиться, помогать, заботиться о других, даже если они не всегда понимают, как это делать. Примечательно, что в этом возрасте редки стабильные дружеские отношения: чаще друг – тот, с кем малыш играл в детском саду сегодня.

Что могут сделать родители, чтобы научить малыша дружить?

  • отказаться от “серьезных”, “умных” бесед — слишком рано;
  • ненавязчиво прививать ребенку мысль, что дружба — это хорошо (одобряя вслух или поведением его друзей);
  • поощрять совместные игры и учить ребенка основам существования в коллективе (не отбирать игрушки, меняться, здороваться-прощаться и т.п.);
  • смотреть с ребенком мультфильмы о дружбе (“классика жанра” — “Крошка Енот”, читать книжки о приключениях друзей (про Незнайку, Чипполино, позднее — Элли, Страшилу, Дровосека и Льва);
  • бороться с интуитивными предрассудками ребенка: если, например, он отказывается играть со сверстником, потому что него кривые зубы, объясняйте, что душевная красота, добрый характер — важнее (проще объяснить на примере понятных ребенку сказок, вроде “Гадкого утенка”, можно и самим историю придумать).

5-9 лет

В этом возрасте уже возникает дружба по интересам (увлечениям, личным симпатиям) — вполне осознанная, когда дети делают выбор, который – если настойчиво интересоваться – могут объяснить. Друг теперь — “зеркало”, благодаря ему ребенку проще понять, какой он сам, нравится ли окружающим.

Малыш 5-6 лет может не проявлять интереса к личности друзей, такая дружба все еще эгоцентрична: важнее проявить себя, чем лучше узнать друга (помните стихотворение “А у нас в квартире газ, а у вас?..” — где каждая строчка начинается с “А у нас”, “А я…” или “А моя..”?).

Постепенно (годам к 9-10) эгоцентризм уступает место взаимному интересу и горячим обсуждениям. Примечательно, что в этом возрасте дружба разделяется по полу: мальчики предпочитают дружить с мальчиками, девочки — с девочками. Со временем дружба приобретает налет интимности – туда уже не допускаются посторонние (в том числе родители).

Что могут сделать родители, чтобы помочь ребенку дружить?

  • подавать пример (встречаться с друзьями, рассказывать ребенку о том, как вы познакомились, почему подружились, как друзья выручали вас в трудных ситуациях);
  • беседовать с ребенком об этических аспектах дружбы (что такое преданность, почему дружба бескорыстна и т.д.);
  • обучить ребенка совместным играм (особенно, по мнению детских психологов, полезны ролевые игры, которые помогают сдвинуть вектор с “я” в сторону “мы” или  “я и Вася”);
  • готовить ребенка к встрече с “подводными камнями” — рассказывать, что пути друзей иногда расходятся, так как меняются интересы, что выбирать друзей нужно тщательно;
  • обсуждать с ребенком причины человеческой привлекательности — обращать его внимание на то, что плаксивых, ноющих, драчливых, вредных, грубых, жадных, “никаких” (слишком пассивных) детей сверстники редко выбирают в качестве друзей;
  • если у ребенка возникают конфликтные ситуации или каверзные вопросы, приводить примеры, соответствующие возрасту (ссора с другом из-за понравившейся девочки вряд ли будет понятна первокласснику).

10-15 лет

Речь уже о настоящей дружбе, зачастую очень крепкой и на всю жизнь, но именно в этом возрасте часты первые непонимания, расхождения во взглядах, ревность, разочарования, конфликты, даже предательства. Примечательно, что дружба в этом возрасте очень интенсивна — подросток может быть привязан к другу или друзьям больше (как ему кажется), чем к родителям. Подростки помогают друг другу справляться со страхами и одиночеством, и все чаще завязывается дружба между мальчиками и девочками, которая готовит их к будущим романтическим отношениям.

Что могут сделать родители, чтобы не мешать подростку дружить?

  • выслушивать, если ребенок хочет делиться;
  • не навязывать решений, не предлагать советов, а делиться собственными историями о похожих непростых ситуациях (и взрослым взглядом на те решения — с высоты возраста, опыта и прошедшего с тех пор времени);
  • помогать понять поведение друзей (если это возможно);
  • обращать внимание на ошибки ребенка (если таковые есть) в общении с друзьями, которые приводят к конфликтам и недопониманию;
  • советовать ребенку фильмы и литературу о дружбе (прекрасные повести о дружбе есть у Анатолия Алексина) – они помогут подростку взглянуть на свои проблемы со стороны.

Что НЕ нужно делать родителям во имя детской дружбы (и нормальной психики)?

  • говорить ребенку “не переживай — найдешь новых друзей”;
  • требовать от ребенка откровенности;
  • критиковать друзей или помогать ребенку с их выбором;
  • “включаться” в детскую дружбу в качестве полноценного участника — помните, что у этого вида отношений свои правила;
  • изолировать ребенка от любых “травмирующих” на ваш взгляд отношений – в разумных, “гомеопатических” дозах они необходимы, иначе ребенок может на всю жизнь остаться одиноким, опасаясь обид и предательства со стороны окружающих. И все же руку в сложных ситуациях лучше “держать на пульсе”, чтобы в нужный момент поддержать ребенка или вмешаться.

Исследования показали, что матери, которым в детстве не хватало общения, прикладывают больше стараний, чтобы помочь своим детям обрести друзей. Они стремятся создавать возможности для встреч, игр и общения, помогают, если возникают трудности. Если же родители в детстве были общительными, то не вмешиваются в социальную жизнь своих детей, считая “Для меня это было легко – моему ребенку тоже не составит труда найти друзей”. (Источник: книга Синтии Эрдли “Роль дружеских отношений в формировании психики”, 2001)

Как помочь ребенку завести друзей? (И надо ли?)

Взрослые почему-то верят, что в детстве заводить друзей легко, но понаблюдайте на детской площадке за сложным миром взаимоотношений и подводных течений, и вы поймете, что это не так. Вспомним советы детских психологов.

  1. Помогать дружить (по крайней мере, нарочито) не нужно, но желательно объяснять ценность дружбы и последовательно учить дружить с оглядкой на возрастные особенности.
  2. Родителям важно помнить, что дружба может появиться только в условиях свободной совместной игры.
  3. Хотите научить дружить? Покажите, как – на собственном примере: будьте кому-нибудь хорошим другом.

Кроме того, показывайте, что такое конструктивный диалог, компромисс, как “бескровно” разрешать конфликты – подобные ситуации ежедневно возникают в семейной жизни, а хороший муж – часто и лучший друг (так что споры с мужем – тоже “учебный материал”). Наблюдая за вами и вашими реакциями, дети будут подражать и учиться. Кстати, все описанные выше навыки и умения пригодятся им не только в дружеских отношениях, но и в личной жизни, и на работе.

  1. Не учите ребенка дружить, помогайте ему освоить навыки, необходимые для установления и поддержания дружеских отношений, например:
  • умение представляться и знакомиться, навык запоминания имен;
  • способность без стеснения начинать разговор, вежливо заканчивать его;
  • умение предлагать помощь, ненавязчиво просить о ней;
  • навык делиться и “меняться” игрушками, книгами;
  • готовность проявлять заботу о ком-либо;
  • способность быть благодарным, навык благодарить и с достоинством принимать благодарность;
  • (даже) отсутствие страха скуки и одиночества, умение развлекать не только других, но и себя.

Чем еще можно помочь ребенку завести друзей, особо не “помогая”?

  • много читайте с ребенком, узнавайте новые и интересные факты, истории, которыми ребенок сможет делиться с друзьями;
  • поощряйте хобби ребенка (именно на кружках и секциях естественным образом вспыхивает дружба по интересам);
  • берите на площадку дополнительную игрушку (чтобы у ребенка при желании была возможность поделиться или обменяться), “запасное” угощение (чтобы потенциальный приятель не смотрел “голодными” глазами, пока ваш малыш уплетает свой перекус);
  • устанавливайте приятельские отношения с родителями друзей ребенка, чтобы легче было затевать совместные вылазки в игровые центры, в кино на мультфильмы или даже просто одновременно выходить гулять во двор;
  • часто хвалите своего ребенка, укрепляйте в нем веру в себя;
  • если есть возможность, приглашайте друзей ребенка в гости — по поводу и без повода;
  • поддерживайте с ребенком доверительные отношения. Согласно результатам исследований, теплые отношения ребенка с родителями помогают ему легче заводить и сохранять друзей (Источник: статья “Предпосылки для детской дружбы в отношениях 5-летних детей с родителями”, опубликованная в американском журнале “Практическая психология”, 1992).

 

Что делать, если друг ребенка вам не нравится?

Естественное стремление родителей – чтобы их дети дружили только с “хорошими”, “правильными детьми”. Особенно это актуально, когда у вас есть друзья или подруги с детьми, и хочется “дружить семьями”. Согласитесь, это бывает удобно: совместные вылазки на природу, пикники-шашлыки, заграничные поездки, праздники-застолья и т.д. Но следует помнить, что детские ожидания и восприятие дружбы могут отличаться от ваших, взрослых.

Если друг ребенка вам не нравится (вариант: вы считаете, что он “плохо влияет”), то психологи советуют отпускать ситуацию и верить, что ненужные связи, не приносящие ребенку пользы или радости, все равно со временем отпадут, а друг, выбранный самостоятельно, имеет все шансы остаться им на всю жизнь.

Основная рекомендация в этой ситуации — вести себя так, чтобы в случае необходимости ребенок мог обсудить с вами начистоту негативный опыт дружбы (а не ожидать в ответ “я же говорила!”).

Непростые ситуации, которые могут возникнуть в поисках друзей

  1. “Меня все дразнят”

Для “дразнилок” обычно есть повод: очки, веснушки, рыжие волосы, маленький рост или младший возраст, необычные имя или фамилия, полнота или худоба… Но выход есть: объясните ребенку, что дразнят тех, кто реагирует. Научите не обращать на обидчиков внимания: мысленно считать до ста, отвечать “я рад, что развеселил тебя”, примерять на них воображаемую старую бабушкину шляпу или просто от них отходить. Можно даже слегка высмеивать обидчиков фразами вроде “ничего поновее-пооригинальнее не придумал?”, — и дразниться им вскоре надоест.

  1. “Почему ты со мной не дружишь?”

Некоторые дети готовы на любые нелицеприятные или даже унизительные “подвиги”, чтобы их приняли в коллектив, или чтобы завести друзей:задабривают лидеров сладостями или подарками, выполняют поручения, играют нелюбимые другими роли в ролевых играх (“фашистов” и “предателей” — в “войнушках”, “преступников” — в “полицейских историях”, “чудовищ” — в различных догонялках). Чаще хвалите ребенка, одобряйте его поступки, объясняйте, что нет ничего страшного в том, чтобы быть одному, — просто пока не нашелся подходящий друг. Если ребенок будет вести себя самостоятельно и не назойливо, то друзья обязательно появятся.

  1. “Щас как дам!”

Ваш малыш постоянно ввязывается в драки, кричит, обзывает, отбирает игрушки? Чаще всего причина в том, что он просто не знает, как иначе привлечь к себе внимание или понравиться (как в детской “любви”: дергает за косички, чтобы выразить симпатию). Разучите с ребенком фразы для знакомства (“А можно с вами?”), объясните, что насильно мил не будешь, но можно предложить помощь или оригинальную идею — и все получится (например, не ломать строящийся замок, если не приняли в игру, а предложить вырыть вокруг него ров или проложить дорогу).

  1. “Они меня не понимают”

Дело, вероятно, в том, что у вашего малыша пока не развился эмоциональный интеллект (эмпатия) — он пока плохо понимает невербальные сигналы, не “считывает” симпатию-антипатию, не находит нужных слов. Так бывает, если ребенок “тепличный” или “домашний”: не ходит в детсад, много и успешно общается со взрослыми.

Учите ребенка, как действовать в той или иной (относительно стандартной) ситуации, тренируйте его распознавать отношение или эмоции (пусть угадывает, с какой интонацией вы произносите одну и ту же фразу – доброжелательно, насмешливо, зло, весело). Предлагайте ребенку размышлять над теми или иными гипотетическими ситуациями (“Как думаешь, что можно сказать ребятам во дворе, с которыми ты не знаком?”)

Особенности современной детской дружбы (по мнению психологов и социологов):

  • исчезли дворовые компании (многие родители опасаются отпускать ребенка во двор одного);

  • остается совсем немного мест, где в процессе свободной игры дети могут научиться дружить или завести друзей (детсад – но там зачастую время жестко регламентировано, и свободным играм выделяется совсем немного времени; “продленка” в школе – но во многих школах домашние задания такие объемные, что на “продленке” не до общения или игр; дача – но не у всех она есть);

  • все больше становится детей, не умеющих дружить (среди причин – засилье в их жизни “гаджетов”, невнимание со стороны родителей к этой стороне жизни а-ля “успеет еще с друзьями потусить, пусть пока учится хорошо”, общение только со взрослыми по различным причинам, отсутствие близких родственников-детей и др.).

Фото — фотобанк Лори

Источник: materinstvo.ru



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *