Первая встреча. 2 – 3 года


Когда у нас ещё нет детей, но мы их уже хотим, то в мечтах рисуем этаких милых и покладистых ангелов. Однако мечты и действительность частенько расходятся. Да так далеко, что нам остаётся только удивляться. Одной из проблем, с которой неминуемо сталкиваются почти все родители, становится детский негативизм.

Все эти бесконечные «не хочу!» и «не буду!», стремление сделать наперекор родителям пусть и вопреки собственным интересам и бесконечное упрямство могут отравить жизнь любым, даже очень уравновешенным папам и мамам. В чём же причины негативизма? Как родителям вести себя с детьми разного возраста, чтобы дела всё же делались, а проблемы решались?

Первая встреча. 2 – 3 года

Впервые с детским негативизмом мы чаще всего сталкиваемся, когда нашим чадам от двух до трёх лет. Многие наслышаны о так называемом кризисе трёх лет. И первые проявления негативизма напрямую связаны как раз с этим непростым периодом.

Для чего?

Почему малыш, ещё вчера такой покладистый, вдруг начинает упрямиться на пустом месте?

Так он определяет границы своей личности: пытается понять, что хочет или не хочет именно он, а не родители, что нравится или не нравится ему самому. По этой причине любое, даже самое заманчивое, которое совсем недавно вызвало бы восторг,  предложение взрослых воспринимается в штыки. Ведь карапуз уверен, что ему пытаются навязать чужое мнение!


 

Как это проявляется?

В этот период типичное проявление упрямства выглядит так: вы предлагаете пойти пить чай с пирогом, но ребёнок недовольно отказывается. Тогда вы спокойно соглашаетесь: «Хорошо, не хочешь – не пей». Но и это вызывает у малыша протест. Что происходит? Всё очень просто: ребёнку важно, чтобы в споре инициатива была в его руках.

Что делать?

Можно ли помочь маленькому упрямцу ощутить, что ситуацию контролирует именно он, но при этом не пойти на поводу и не уронить вашего родительского авторитета?

Психологи и педагоги однозначно утверждают, что да. И дают несколько советов.

Для начала убедитесь в том, что ребёнок не испытывает физического дискомфорта.

Если малыш замёрз, голоден, хочет пить или ему срочно нужно в туалет, то негативизм будет выражен особенно ярко. Вот такая связь психологии с физиологией. Поэтому сначала позаботимся об удовлетворении всех надобностей.

Упрямцев столь юного возраста нужно не давить логикой и железной аргументацией, а увлекать игрой.

Забудьте о доводах типа: «Гулять нужно, чтобы быть крепким и здоровым».

Вовлекайте ребёнка в соревнования или игру: «Кто быстрее оденется и добежит до лифта?», «А давай, как будто мы кузнечики и не умеем ходить, а умеем только прыгать? Сможем мы с тобой так до площадки доскакать?»

Дайте ребёнку время на размышления, не торопите с ответом.

Пусть он думает, сколько ему требуется, не подсказывайте, не задавайте наводящие вопросы. Иначе малыш получит новый повод для упрямства.

Чувствуете, что кроха впадает в раж и собирается гордо отвечать «Нет!» на любые вопросы и отказываться от любых предложений? Используйте такой известный и очень эффективный приём, как альтернативные вопросы.

«Куда ты хочешь пойти погулять: в парк или на площадку?» «Выбирай, какие варежки наденешь: синие или с узором?»

Имейте в виду, что соглашаться на выбранное ребёнком нужно обязательно. Поэтому всегда предлагайте реальные варианты, а не те, осуществление которых вызовет массу трудностей. Если предоставляете выбор блюд для ужина, то, предлагая вареники или жареную картошку, учитывайте: готовить придётся именно то, что предпочёл малыш.

Определите для себя чёткий круг вопросов и ситуаций, в которых вы будете настаивать на своём. Иначе уважение мнения ребёнка плавно выльется в полное потакание. А из этого ничего хорошего не выйдет.

У нас в семье, например, не обсуждаются вопросы безопасности (пристёгиваться или не пристёгиваться в машине, например), обязанности типа посещения детского сада, здоровье и забота о нём (лекарства обязательно принимаем, необходимые процедуры выполняем, одеваемся строго по погоде).

В таких вопросах родители должны быть настойчивы и непоколебимы. Но зато непринципиальные ситуации вполне можно обсуждать. Благодаря этому малыш будет знать, что к его мнению прислушиваются, и случаи упрямства станут реже.

Не получается переломить ситуацию, а настойчивое чадо упорно твердит своё «Нет!»? Тогда сами впадите в аналогичное состояние. Тоже капризничайте и отвечайте отказом на все слова ребёнка.

Постарайтесь «отзеркалить» его поведение, можете даже на пол упасть и руками-ногами поколотить, оглашая квартиру воплями. Такой способ обычно помогает удивить ребёнка и сбить его с «волны» негативизма, делая возможными дальнейшие переговоры.

Если хотя бы на один вопрос, даже не касающийся предмета спора, малыш ответит «да», то это уже большая победа и переломный момент в разговоре. Как правило, после этого маленький упрямец немного успокаивается. Поэтому, если ребёнок заупрямился, задавайте ему вопросы «не по теме», например, о любимых мультфильмах, играх, блюдах и т.д. Главное, чтобы на этот вопрос малыш мог ответить: «Да!»

 

Продолжение следует

Увы, впервые проявившись так откровенно в два — три года, детский негативизм не заканчивается. Но в четыре года он несколько иной.

Для чего?

В этом возрасте причина негативизма – в тяге к экспериментам. Ребёнок неожиданно для себя обнаруживает, что в мире так много интересного, что он ещё не изучил. Оказывается, бывают разные варианты развития событий. А он-то и не знал об этом! Срочно нужно наверстать упущенное и всесторонне изучить вопрос. А то, что родители нервничают, так это ерунда. Настоящие естествоиспытатели на слово никому не верят, им доказательства, добытые опытным путём, подавай!

Как это проявляется?

Если мама утверждает, что арбуз в одиночку не поднять, то нужно обязательно это подтвердить или опровергунть. И карапуз, игнорируя мамины запреты, пытается перетащить «ягодку» с места на место, не реагируя на возмущённые крики. Или родители запрещают рисовать мелками на асфальте, стоя на коленях. Мол, брюки испачкаешь или даже протрёшь. Но ведь надо проверить! И малыш сосредоточенно делает именно то, что ему только что запретили.

Что делать?

В этом возрасте упрямцы уже неплохо понимают аргументы «pro» и «contra». Но зато совершенно не хотят понимать категорические запреты безо всяких объяснений. Поэтому обязательно разъясняйте, растолковывайте любой запрет. Короткое «Нет – и точка!» только подстегнёт исследовательский интерес.

Поэтому не жалейте времени, слов и образов. Объясняйте в цветах и красках. Нельзя вечером топать по полу, потому что внизу живут малыши-близнецы. И если хоть один из них проснётся, то бедная их мама будет вынуждена снова его успокаивать и укачивать. А если проснутся оба сразу? Каково ей тогда будет? Четырёхлетки уже вполне способны сострадать, и такая картина поможет им проникнуться происходящим и услышать вашу просьбу.

Этот способ неизменно действенен был и в случае с нашими тремя сыновьями-погодками. История про близнецов – это как раз из нашей жизни. Дети настолько привыкли думать о малышах снизу, что теперь, прежде чем затеять шумную игру,  всегда спрашивают: «Мама, а Костя и Серёжа не спят?»

Рассказывайте ребёнку истории из собственного опыта.

Во-первых, дети очень их любят. Во-вторых, это помогает нашим чадам понять, что и мы не скучные зануды, замучившие их нотациями, а тоже такие же экспериментаторы, пусть и в прошлом.

«Пугая» ребёнка и объясняя ему последствия того или иного эксперимента, старайтесь не давать информации, которая сподобит его на новые «подвиги».

Например, нельзя стричься самому не потому, что новый имидж может не понравиться, а потому, что можно сильно пораниться ножницами. А то ведь некоторые могут и попробовать изменить причёску. Вдруг мама не права и стрижка выйдет на славу?

Отговорить юного исследователя от опыта не удалось? Согласитесь провести эксперимент вместе с ним. Так вы будете держать ситуацию под контролем и поможете ребёнку сделать правильные выводы. Да и вашему родительскому авторитету такая готовность быть рядом только на пользу.

Ваш естествоиспытатель непременно хочет измерить глубину лужи, но не палкой, а собственными ногами? Договоритесь с ним, что непременно сделаете это, только прихватите с собой из дома сухие носки и запасные сапоги.  И обязательно выполните обещание.

Наши сыновья, например, испытывают традиционную детскую страсть к сосулькам. Мы им не запрещаем сосать их. Но делаем это не на улицах столицы, а только на даче (где всё же почище), в тепле и при этом обязательно запиваем «лакомство» горячим чаем. Проблем с горлом ни разу не было, а дети считают, что мы очень понимающие родители. Это, в свою очередь, помогает нам в спорных ситуациях. Потому что на любую просьбу, с которой мы с мужем не готовы согласиться, можно сказать: «Вы же знаете, мы стараемся вас понять и разрешаем очень многое, но в этот раз пойти навстречу никак не можем». Дети знают, что это правда и уважают наше мнение. Как правило, спор на этом и заканчивается.

Старайтесь как можно реже употреблять фразы типа «Вот! А я предупреждала!»

Во-первых, это не спортивно. А во-вторых, чревато тем, что дети будут стремиться опровергнуть наши слова. Это ведь так приятно, сказать: «А ты была не права!»

Поддерживайте исследовательский интерес детей.

Сейчас в продаже немало наборов для юных учёных: химических, физических, электрических и т.д. «Изучать жизнь» можно и с минимальными затратами. Выращивайте кристаллы сахара или соли, обустройте на подоконнике мини-огород, заведите домашнего питомца, за ростом и развитием которого так интересно наблюдать.

Читайте книги, смотрите мультфильмы и фильмы о проказах детей и обязательно обсуждайте их.

Это поможет малышам посмотреть на себя со стороны, убедиться в том, что многое уже исследовано до них, а результаты частенько совсем не те, на которые надеялись юные экспериментаторы.

Фото — фотобанк Лори

Источник: materinstvo.ru



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *