Почему “тонком”?


Сколько книг и статей, научных работ, опросов и даже инструкций посвящено поступлению ребенка в детский сад! Продуманы все возможные варианты развития событий (детсад ребенку нравится — не нравится — “до лампочки”), и придуманы все возможные советы-рекомендации о том, как помочь детям привыкнуть, адаптироваться, полюбить детский сад… Но кто поможет родителям? Где подсказки о том, как вести себя нам, мамам и папам, дети которых каждый день посещают “дошкольные образовательные учреждения”?

И речь сейчас не о том, как правильно одеть ребенка в непогоду, какую сменную одежду обязательно ему положить, и с каким выражением лица приходить за ним после рабочего дня. Речь о более “тонком месте” — отношениях с воспитателем.

Почему “тонком”?

Потому что редкая мама (согласитесь, папы вникают в “детсадовские” проблемы меньше и смотрят на них менее эмоционально) на 100% довольна воспитателями своего ребенка. Поводов для возмущения, критики, недовольства или хотя поджатых губ может быть много, например:

  • маме не нравится тон, “отношение” воспитателя (величина, отметим, условная и субъективная);
  • мама возражает против разновидностей применяемых к ребенку наказаний;
  • маму не устраивает внешний вид воспитателя;
  • мама считает, что воспитатель уделяет ее ребенку недостаточно внимания;
  • маму не устраивает, что воспитатель не выполняет определенных действий (например, не переодевает влажную майку после прогулки);
  • мама подозревает/считает/уверена (нужное подчеркнуть), что воспитатель недолюбливает/ненавидит ее ребенка.

Причина большинства претензий в том, что одна из сторон (воспитатель) не оправдывает ожиданий другой (мамы) или не соответствует ее представлениям о том, как “должно быть”. При этом сложно изменить ситуацию: детский сад – не магазин, вы не можете просто “начать ходить в другой”, да и воспитатель не может перестать общаться с вами или вашим ребенком, если вы ему нагрубили. Неудивительно, что о посещении детского сада можно с горькой иронией сказать “трое в лодке (воспитатель — ребенок — родитель), не считая взаимных претензий”. Тем важнее не пускать ситуацию на самотек, а пытаться решать любые возникающие сложности и проблемы. Помните о цели: важнее всего – здоровье и благополучие вашего ребенка.


13 (+1) заповедей “добрых” отношений с воспитателем

Основываясь на рекомендациях дошкольных педагогов и детских психологов, сформулируем основные принципы общения родителя с воспитателем детского сада.

  1. Примите как данность, что для воспитателя ваш ребенок — просто часть работы, и это нормально

Иное, более теплое отношение к детям чревато профессиональным выгоранием воспитателя, завышенными ожиданиями, ревностью и т.д.

  1. Помните о презумпции невиновности

Исходите из постулата, что воспитатель – грамотный специалист (пока он словами или поступками не докажет обратное).

  1. Оценивая отношение воспитателя к вашему ребенку, пытайтесь взглянуть на ситуацию слегка со стороны или свысока, “охватывая” всю группу

Сравните, как воспитатель общается с вашим ребенком и как – с остальными: есть ли разница, в чем она заключается, и чем вызвана.

  1. В общении с воспитателем контролируйте свои эмоции

Если воспитатель критикует вашего ребенка, естественная и моментальная реакция — возразить, возмутиться, поспорить, “уйти в отказ”. Сделайте вдох и попытайтесь воспринять слова воспитателя не как замечания или критику, а как информацию — новые (возможно, полезные) знания о своем ребенке. Как бы эмоционально ни высказывался воспитатель (а специалисты бывают разные, с разными темпераментами, характерами, педагогическим “багажом”), ищите в словах здравое зерно, нечто самое важное и принципиальное для счастливого пребывания ребенка в детском саду.

  1. Уважайте человека, с которым ваш ребенок проводит большую часть своего времени, будьте вежливы и соблюдайте приличия.

  1. Помните, что пожаловаться вы всегда успеете, но прежде стоит попытаться решить проблему мирно.

  1. Формулируйте свои родительские соображения языком пожеланий

Не “мне не нравится, что…”, а “я бы хотела, чтобы…”.

  1. Даже если воспитатель виновата, заглядывайте на шаг вперед и не доводите конфликт до «точки невозврата»

Держите себя в руках, выясните объективные причины и выразите надежду, что неприятная ситуация больше не повторится.

  1. В случае конфликта не исходите из своих собственных убеждений-мнений, а попросите должностную инструкцию.

Но учтите: должностная инструкция — в большинстве случаев — формальный документ, который описывает “программу-максимум”.

  1. Присмотритесь к ребенку, взгляните на него со стороны, “чужими” глазами

Если у вас подвижный, активный и даже немного агрессивный малыш, вместо конфликтов  воспитателем (которые неизбежны) обратитесь к психологу или опытному специалисту, который поможет ребенку влиться в коллектив, научиться дружить и общаться с другими детьми.

  1. Аргументируйте!

Если вы настаиваете на особом подходе к вашему ребенку (например, малыша обязательно нужно переодевать в теплые колготки при выходе на улицу), объясняйте, почему так (пиелонефрит, проблемы с мочевым пузырем и т.д.). Кстати, чем больше будет воспитатель знать о вашем ребенке, тем с большим пониманием станет к нему относиться.

  1. Выясняйте отношения с “первоисточником”

Если вас возмущает “равнодушие” воспитателя к тому, что какой-либо ребенок “обижает” вашего, агрессивен, цепляется, бьет, кусает, то уточните у воспитателя, какие приняты меры по отношению к обидчику (и кстати, неплохо бы выяснить, кто в конфликтах виноват, кто зачинщик). При этом помните: решать проблему детской агрессии проще напрямую – с родителями “агрессора” (такт и вежливость здесь тоже не помешают).

  1. Сделайте над собой усилие и попытайтесь найти в воспитателе нечто, что вам нравится (если таких качеств нет – хотя бы то, что вас в принципе устраивает).

Расскажем о том, что точно НЕ нужно делать, если вы хотите “жить долго и счастливо” в детском саду. Итак, не нужно…

  • сразу жаловаться — в РОНО, прокуратуру, заведующей детского сада (успеете);
  • требовать другого воспитателя (это не всегда возможно устроить);
  • диктовать воспитателю, как он должен работать (воспитатель — не ваш наемный работник);
  • испытывать предубеждение (ни один воспитатель не станет сознательно рисковать работой/зарплатой/психическим здоровьем ради того, чтобы навредить вашему ребенку);
  • сплетничать о воспитателе и злословить у него за спиной с другими родителями группы;
  • отчитывать воспитателя при ребенке на повышенных тонах;
  • раз за разом менять группы и детские сады (ребенок каждый раз привыкает, особенно к детям, заводит друзей и фаворитов среди воспитателей; есть ли смысл подвергать малыша новому стрессу?).

Избегайте конфликтов с воспитателям по следующим (и подобным) поводам:

  • ребенок испачкался;
  • у него неправильно застегнуты пуговицы;
  • у него разбито колено, или появился очередной синяк;
  • на ребенке чужая одежда или обувь (надетые по ошибке).

Все эти “бытовые неприятности” могут случиться и при вас, а претензиями вы добьетесь того, что воспитатель будет усаживать малыша на прогулке рядом с собой и не отпускать играть – лишь бы не ссориться с вами снова. Выход есть: одевайте ребенка в одежду, которая не пачкается или легко стирается, беседуйте с ним о том, что нужно осторожнее вести себя на прогулках.

Анекдот:

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

— А ты что?!

— А я ему в ответ плюнул в морду!

— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Как понравиться воспитателю своего ребенка?

Не будем утверждать, что это необходимо. Ответ на вопрос “надо ли?” каждый родитель найдет сам, исходя из своих ценностей, убеждений, жизненного опыта, а также особенностей своего ребенка. И все же приведем несколько аргументов “за”:

  • хорошие отношения с людьми (в принципе) еще никому не вредили и не мешали;
  • отношение к вам будет в той или иной степени проецироваться на вашего ребенка (даже если воспитатель профи, проекция – неизбежность);
  • доброжелательно высказанные воспитателем советы и подсказки могут пригодиться вам как родителю, а любопытные особенности вашего ребенка, подмеченные воспитателем, помогут лучше узнать свое чадо.

Как вести себя маме, чтобы установить хорошие отношения с воспитателем?

  • попросите совета – спросите о способах развить мелкую моторику, узнайте про полезную книгу о воспитании, выясните, как можно – по мнению воспитателя – решить конкретную проблему вашего ребенка (например, научить ходить в горшок);
  • предложите помощь – раньше, чем о ней попросят;
  • не забывайте здороваться и прощаться (да, и такое бывает!);
  • как можно раньше и лучше обучите ребенка навыкам самообслуживания (так у воспитателя не будет о нем “болеть голова”); если же ребенок пока что-то не умеет – поддерживайте педагога в ее попытках научить, спрашивайте совета, придерживайтесь дома похожей тактики (умение “делать самому” пойдет на пользу и ребенку, и отношениям с воспитателем);
  • спрашивайте воспитателя, как прошел день в группе, и как вел себя ваш ребенок — вопросы тактично вынудят воспитателя быть внимательнее к ребенку, его поведению; к тому же интерес будет характеризовать вас как неравнодушного родителя;
  • оплачивайте услуги детского сада вовремя, в указанные администрацией сроки – от этого зависит материальная “мотивация” воспитателей;
  • старайтесь забирать детей вовремя – вы ведь тоже не в восторге от необходимости работать сверхурочно без оплаты?
  • готовьте с ребенком самодельные подарки воспитателю на особые даты — Новый год, 8 марта, День воспитателя (речь сейчас не о покупных подарках!).

Отдельная тема для разговора – подарки воспитателям. Здесь все индивидуально: одни воспитатели подарки приветствуют и даже намекают на них, другие – считают их “подкупом”, “взяткой”, предпочитают получать что-то полезное или развивающее в группу. Фактически шагая по “минному полю”, проявляйте максимум такта и наблюдательности.

В любом случае, если вы искренне хотите поздравить с чем-либо, порадовать или отблагодарить человека за доброе отношение к вашему ребенку, подарок будет воспринят нормально — ведь большинство людей интуитивно чувствуют, от души подарок или “по обязанности”.

Случай из жизни:

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Как родителям реагировать на просьбы воспитателя о помощи?

Уборка детского участка от снега, мытье окон весной, утепление окон осенью, украшение группы бумажными снежинками перед праздниками… Обязаны ли родители помогать? В наше время нередко можно слышать ответы в духе “Вам за это зарплату платят”, “Это не моя проблема” или даже “Нашли уборщицу!”

Очевидно, логика здесь на стороне родителей: мало того, что мы целыми днями работаем, чтобы содержать семью, по вечерам и в выходные “работаем” мамами-папами, так еще “заставляют” чужую работу делать!

Но единственный способ решить проблему – признать ее наличие и быть готовым искать решение (любым удобным вам способом). Проблема здесь в том, что штаты детских садов традиционно и привычно недоукомплектованы — попросту говоря, людей все время не хватает. Не хотите чистить детскую площадку от снега – предложите остальным родителям “скинуться” и нанять дворника.

Не отказывайтесь сразу, не раздумывая! Поставьте себя на место воспитателя – как бы вы восприняли отказ на просьбу помочь?

Помните, что выполняя функции, которые теоретически выполнять не обязаны, а фактически – вынуждены, воспитатели будут меньше времени и сил уделять своим непосредственным обязанностям – воспитанию, развитию, играм, общению с вашими детьми.

Сборы-”поборы”

О том, нужно ли собирать дополнительные суммы в различные фонды детского сада, фонды группы или родительские фонды, а также о том, сколько именно нужно собирать, можно спорить до хрипоты и колик.

Опять закон на стороне родителей: сдавать деньги дополнительно, сверх обозначенной различными инструкциями и договором с детским садом оплаты родители не обязаны, а любое принуждение – противозаконно. Но реальность такова, что детские сады не всегда в состоянии обеспечить детям тот уровень комфорта, который они имеют дома, и к которому стремятся родители.

Что делать, если — на ваш взгляд — сборы-поборы избыточны?

  • не обвиняйте воспитателя (даже если инициатива исходит от него, оценивать ситуацию и принимать решение – вам);
  • вникайте, отслеживайте направления расходования собранных денег;
  • участвуйте в расходовании денег, вступайте в родительский комитет;
  • договаривайтесь (например, если не можете или из принципа не хотите “сдавать дополнительно“, предложите свое “трудовое участие” в жизни группы);
  • собирая деньги в тот или иной фонд, заранее оговаривайте направления расходования и варианты-”табу” (например, “нет, мы не согласны, чтобы эти деньги тратились на подарки воспитателям на 8 марта”)

Рекламные слоганы:

В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад «Островок» — у нас дети через забор не убегают!

 

Детский сад “Трудовик”. Хочешь спать – построй кровать!

Что делать, если ребенку воспитатель не нравится?

Не дадут соврать участницы женских и “мамочкиных” форумов — такое случается часто, и ставит родителей в тупик, особенно если причины детской неприязни не очевидны. Что может сделать в этой ситуации мама? Можно:

  • попытаться выяснить у ребенка, почему воспитатель не нравится – и действовать исходя из полученной информации;
  • поговорить с воспитателем – спросить, почему не получается установить контакт с ребенком;
  • узнать у воспитателя, как она наказывает детей в случае непослушания или провинностей (и в случае необходимости попросить сменить метод);
  • подождать, пока ребенок привыкнет (этот вариант подходит, если острых конфликтов с воспитателем нет) — считайте этот подход (“принцип невмешательства”) — частью воспитания: не все в жизни нам по душе, но человек способен подстраиваться.

Вспомните свое детство: иногда воспитатель ну просто не нравится, и все. Совсем не обязательно за воспитателем есть “криминал” в виде наказаний или криков.

Не стыдитесь того, что ребенку воспитатель не симпатичен: это значит, у малыша есть характер, индивидуальность, критерии “нравится-не нравится”. Да и воспитатель – не купюра: как бы ни старался, вряд ли получится всем угодить.

PS: Когда эта статья задумывалась, ее автор пыталась ответить на вопросы самой себе. Но чем больше мнений я узнавала, тем очевиднее становилось: здесь нет единственно правильных ответов. Лишь те, которые правильны для вас лично.

Фото — фотобанк Лори

Источник: materinstvo.ru



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *